kako zmanjšati bolečino

Kdo lahko trdi, da v življenju ni nikoli ničesar obžaloval? Obstoj nam daje toliko priložnosti, da pokažemo svoje obžalovanje: zamujene priložnosti, napake v razmišljanju, impulzivno vedenje ali nerazložljive blokade. Kaj dejansko obžalujemo? In zakaj? In v kolikšni meri? Ali obstajajo razlike med posamezniki, ko gre za obžalovanje? Ali nam obžalovanje kaj koristi? In… ali lahko od njih pobegnemo?

Kaj je obžalovanje?

Slovar opredeljuje obžalovanje kot “občutek obžalovanja, ki ga povzroči izguba nečesa ali nekoga, neuspeh ali nepriznano dejanje“.

V psihologiji je obžalovanje razloženo kot občutek, ki je povezan s čustvi, kot so žalost, jeza ali tesnoba, pa tudi s kognicijami, ko se ocenjuje, da nismo ravnali, kot bi “morali”. Obžalovanje je povezano z delovanjem ali nedelovanjem.

Kaj najbolj obžalujemo?

Obžalovanje minevanja časa je eden največjih virov pesniškega navdiha in literature. Marcel Proust v svojem romanu gradi na tej temi: “Obžalujemo lahko le tisto, česar se spominjamo”, saj neprijetne spomine potlačimo.

nekdanja paliativna negovalka in avtorica v svoji knjigi “” predstavlja najpogostejša obžalovanja, ki jih izrečejo njeni bolniki na smrtni postelji. Po njenih izkušnjah so to:

1. “Želim si, da bi živel tako, kot sem si želel, in ne tako, kot so si drugi želeli zame.”
2. “Želim si .”
3. “Želim si, da bi imel pogum izraziti svoja čustva.”
4. “Želim si, da bi ohranil stike z .”
5. “Želim si, da bi si dovolil biti srečnejši.”

Obžalovanje je v zvezi z našimi dejanji: manj bomo obžalovali dogodek, za katerega se bo zdelo, da je odvisen od usodnosti ali zunanjih okoliščin.

Študije kažejo, da bolj obžalujemo nekaj, kar smo storili, kot nekaj, česar nismo storili: “Ne bi ji smel povedati teh stvari”, “Žal mi je, da sem izbral to službo”. Naši neuspehi so kratkoročno bolj boleči, če izhajajo iz dejanj, ki niso obrodila sadov, kot iz neukrepanja.

Druge študije kažejo, da v življenju bolj obžalujemo tisto, česar nismo storili: “Moral bi več časa preživeti s svojimi otroki”, “Moral bi več potovati”, “Želim si, da ne bi tako trdo delal”, “Moral bi se več pogovarjati z očetom, preden je umrl”.

Odtis časa na obžalovanju

To navidezno protislovje je mogoče razložiti s časovnim dejavnikom, zaradi katerega se obžalovanje razvija: tisto, kar običajno obžalujemo takoj, so dejanja, ki smo jih sprejeli in ki so se zgodila, dolgoročno pa običajno obžalujemo pomanjkanje dejanj, tiste namere, ki jih nismo uresničili.

Čustveno se ta obžalovanja delijo v dve kategoriji:

• Obžalovanje dejanj, znana tudi kot “topla” obžalovanja, ki so kratkoročna “Tega ne bi smel storiti“, “Ne bi smel voziti pijan” so bolj intenzivni, povezani so z intenzivnimi čustvi: , , , , , , ker obžalujemo neko stvarnost (to, kar smo storili). Popravimo jih lahko s spravo in opravičilom ali s psihološko kompenzacijo, kjer so negativne posledice zabrisane (“Nisem se poročil s pravo osebo, ampak poglej, koliko čudovitih otrok imam”).
• Obžalovanje zaradi neukrepanja (“To bi moral storiti“), imenovane tudi melanholično obžalovanje, so povezane z diskretnimi čustvi: melanholijo, nostalgijo. V tej kategoriji obžalujemo navidezno resničnost (kaj bi storili). Scenarijev za neukrepanje je neskončno: “Če bi vedel, da sem ji tudi jaz všeč, bi zbral pogum in ji povedal, kaj čutim do nje.”, “Sprašujem se, kakšno bi bilo moje življenje, če bi šel s to štipendijo v tujino?“

Obžalovanja glede na osebnostni profil

Glede na osebnostni profil in nekatere duševne motnje je obžalovanje lahko večkratno ali pa tudi ne. Na primer pri osebah z različnimi fobijami, socialno fobijo ali agorafobijo, ki se zaradi , so obžalovanja del njihovega življenja, in ko postanejo vseobsegajoča, pripeljejo prizadeto osebo v depresivno stanje.

, ki niso nikoli zadovoljni, pogosteje doživljajo občutke obžalovanja. Enako se dogaja z izogibajočimi se ljudmi (želijo delovati, vendar odnehajo zaradi strahu, da bi naredili napako) in odlašači (odlagajo, kar morajo storiti).

Kadar imate pozitiven pogled na življenje, tudi v neugodnih situacijah obžalovanje občutimo manj. Če želite ugotoviti, kam spadate, iskreno odgovorite na naslednje vprašanje: “Te ste v banki, čakate, da pridete na vrsto pri blagajni, pred vami pa iz banke pobegne ropar, ki je v rokah držal pištolo in ukradel denar. Na svoji poti naključno ustreli s pištolo in krogla vas zadene v roko. Ste imeli tisti dan srečo ali nesrečo?“.

Ameriški avtor v svoji knjigi “” opredeli štiri vrste obžalovanja in nam pomaga razumeti njihovo ključno vlogo v našem življenju, pa naj gre za negovanje prijateljstva, sprejemanje odgovornih odločitev ali tveganje.

Kategorije obžalovanja

Kot večina negativnih čustev tudi obžalovanje velja za nezaželen občutek, ki ga skušamo čim bolj skriti. Spomnimo se le pesmi Edith Piaf (I regret nothing) ali Robbieja Williamsa (No regrets), ki hvalita filozofijo življenja brez obžalovanja.

Daniel Pink je ugotovil, da se največja obžalovanja ljudi delijo v 4 različne kategorije:

• Obžalovanje, ki izhaja iz pomanjkanja odgovornosti: so tista obžalovanja, ki so povezana z nezdravimi navadami z dolgoročnimi ali vseživljenjskimi negativnimi posledicami: “Žal mi je, da toliko manjka v šoli”, “Žal mi je, da sem zapravil ves denar”, “Žal mi je, da ne skrbim zase, za svoje zdravje”.
• Obžalujem, da nimam, da sem preveč previden. Obstajajo priložnosti, ki lahko popolnoma spremenijo naše življenje, vendar ali imamo vsi pogum, da jih izkoristimo? “Žal mi je, da nisem kupil tiste hiše”, “Žal mi je, da nisem sodeloval z X v tistem poslu”. Obžalovanja v tej kategoriji se pojavijo, ker smo nenaklonjeni tveganju, ljudje pogosto vidimo nevarnost tam, kjer je ni. To ne pomeni, da je treba sprejeti nevarnosti, temveč le paziti, da nam prevelika previdnost ne prepreči, da bi izkoristili določene priložnosti, ki se pojavijo.
• Moralno obžalovanje ki se osredotočajo na druge ljudi, ki smo jih morda prizadeli s svojimi napakami. V to kategorijo spada tudi “obžalovanje, da sem užalil/bolel svojo ženo”.
• Obžalovanje v odnosih ki se nanašajo na izgubljene odnose z družinskimi člani, sodelavci ali preprosto malomarnost “obžalujem, da nisem ohranil stikov s sošolci iz srednje šole”. Najpogostejša so obžalovanja v zvezi z odnosi. Ko torej začutimo, da se v odnos prikrade razdalja, lahko začnemo ponovno vzpostavljati stike, narediti korake v smeri te osebe.

Toda kako se spopasti z obžalovanji, ki jih že imamo?

Pinkova raziskava ponuja načine, kako lahko izkoristimo obžalovanja, ki jih že imamo. Občutka ne moremo popolnoma zatreti, lahko pa z določenimi strategijami to čustvo uglasimo, da lahko prisluhnemo njegovemu sporočilu, ne da bi se utapljali v žalosti zaradi preteklih napak. Tukaj je nekaj idej:

• Verbalno izražanjeRazkritje obžalovanja. Govorjenje o bolečem dogodku vam pomaga bolje analizirati situacijo. “Kako obžalujem, da ji nisem povedal, da mi je všeč, ko sem jo prvič srečal. Zdaj, po desetih letih, se spet vidiva, toda kakšno bi bilo najino življenje, če bi bila ves ta čas skupaj?”. Če svojega obžalovanja ne želite deliti z ljubljeno osebo, lahko to storite pisno, v pismu, ki bo omogočilo, da se čustva sprostijo na papirju in tako bolečina obžalovanja popusti.
• Sočutje do sebe vam pomaga, ko ste nagnjeni k zastrupljanju z . V ta namen je vse, kar morate storiti, to, da se nehate hvaliti z izjavami, kot so “Jaz sem poraženec“, “Kako neumno od mene“, “Nikoli si ne bom odpustila“, ki se zdijo nepopravljive pomanjkljivosti. Zato je bolje, da prepoznate kontekstualne dejavnike, ki so pripeljali do te slabe odločitve, in se spomnite, da v tej bolečini niste sami, da obstajajo tudi drugi s podobnim obžalovanjem. Njegove raziskave , profesorja na Univerzi v Teksasu, kažejo, da imajo ljudje, ki se kultivirajo, sposobnost hitreje izstopiti iz depresije, zmanjšati stres in v prihodnosti uspejo spremeniti svoje vedenje ter ne ponovijo iste napake dvakrat v primerjavi z ljudmi, ki se kritizirajo in obtičijo v isti zgodbi.
• Tehnika samopreseganja (self-distancing) vam pomaga, da na problem pogledate z zunanjega vidika. Tako si lahko predstavljate, da sami svetujete prijatelju pri podobni težavi. Kaj bi rekli?
• Meditacija in – pomaga pri omejevanju obžalovanja: cilj je sprejeti življenjske dogodke in poskušati živeti v sedanjosti, ne da bi bežali v preteklost (tj. v obžalovanju) ali prihodnost (v tesnobi, zaskrbljenosti). Tehnike čuječnosti v kombinaciji z meditacijo se pogosto uporabljajo za preprečevanje ponovitev depresije. Depresija je tesno povezana s številnimi obžalovanji in občutki krivde zaradi preteklih dogodkov.

Za preprečevanje obžalovanja, ki se lahko pojavi po sprejetju odločitve, lahko kot strategijo uporabimo predstavljanje najslabših možnih scenarijev, preden odločitev sprejmemo.

Ali lahko sploh ne obžalujemo ničesar?

Študije kažejo, da je nemogoče ničesar ne obžalovati, saj gre to na račun druge izbire. Ko nekaj izberete, samodejno izločite drugo možnost. Sposobnost hipotetičnega razmišljanja (če bi le storil to stvar …) privzgaja občutek odgovornosti za sedanji položaj. Za nevrobiologijo je obžalovanje neločljivo povezano z vsako odločitvijo. “Če izberem to službo, ali bom obžaloval drugo?”

Srečni so tisti, ki ne obžalujejo, bi lahko rekli. No, ne. Opravljene so bile študije na ljudeh s poškodbo orbitofrontalnega režnja možganov, ki nimajo sposobnosti obžalovanja, in pokazalo se je, da ne morejo predstaviti možnih posledic svojih odločitev. Ne občutijo negativnih čustev, ki so povezana z obžalovanjem, ne predvidevajo negativnih posledic in se pogosto znajdejo v neugodnih situacijah. Tako na primer običajno izgubijo službo, ne morejo vzdrževati stabilnih medosebnih odnosov in se pogosto spuščajo v katastrofalne finančne naložbe.

Obžalovanje je torej stranski učinek naše sposobnosti sprejemanja , in tisti, ki niso sposobni čutiti obžalovanja, se pogosto znajdejo v težavah.

Prednosti obžalovanja

Psihologi so dokazali, da je obžalovanje še vedno koristno čustvo. (profesor psihologije in raziskovalec na Univerzi Queens v Belfastu) pravi, da obžalovanja ni dobro odpraviti iz našega življenja, saj je obžalovanje mehanizem za boljše sprejemanje odločitev, signal za ponovni razmislek o strategiji.

Obžalovanje je kompleksno čustvo, ki povzroči, da primerjate in primerjate ter se povezujete s polarnim nasprotjem možnih izidov, da bi našli želeni rezultat. Majhni otroci niso sposobni občutiti obžalovanja in opaženo je bilo, da se to čustvo pojavi pri starosti 6-7 let. Zdi se, da obžalovanje malčkom pomaga, da postanejo bolj potrpežljivi in se uprejo skušnjavi po takojšnjem užitku.

Obžalovanje slabega dejanja pomaga ljudem, da v prihodnosti sklenejo boljše posle. In če se nam je zgodilo, da smo odločitev sprejeli v naglici, nas bo občutek obžalovanja spodbudil, da bomo naslednjič upoštevali širši nabor informacij.

Obžalovanje lahko torej razumemo kot učitelja, ki nam skuša sporočiti nekaj pomembnega in nas naučiti, da premislimo o svojih dejanjih.

Evolucijski psihologi domnevajo, da je funkcija obžalovanja v tem, da nam omogoči, da se iz svojih neuspehov nekaj naučimo, in nas nauči, da bomo v prihodnosti previdnejši, preden se ponovno lotimo negotovega dejanja.

Bolje se je naučiti pametno upravljati z obžalovanjem, kot pa se mu izogibati. Tako kot vsa druga čustva ima tudi obžalovanje pomembno vlogo pri naši sposobnosti prilagajanja okolju in pri našem duševnem ravnovesju. Da bi se osvobodili strahu pred neuspehom in pričakovanim obžalovanjem, ni rešitev v tem, da prenehamo delovati, temveč da povečamo svojo toleranco do neuspeha in tako priložnosti za obžalovanje spremenimo v priložnosti za učenje.